Dança do desempregado

O que há a dizer? Puro génio...

We'll be back

Blog, não morras.

Este post surge dando seguimento a uma mensagem do Palminha: "O blog está a morrer". A brutalidade das palavras chocaram-me, até porque já não me lembrava do blog em questão. Felizmente (embora não para vocês, os pouco ávidos leitores), consegui encontrar o blog entre os favoritos.

Mas pronto, blog, eu gosto de ti. Ora bem, pois portanto, repara. Vou pôr em ti a minha música preferida do Chet Atkins, um dos meus músicos preferidos. Vês?



Isto quer dizer que ambiciono manter-te actualizado com camadas sucessivamente mais recentes de aleatoriedade, mesmo tendo de "levar com fornadas inteiras de testes na tromba" (peço desculpa, mas é assim mesmo que é...).

Pois ora então, blog, tens uma razão para viver.

Já agora, importas-te que te chame Alea?

Ok Alea, tá dito. Fica por aqui que a gente tenta remendar-te.

Papa

Quem lê o título deste post deve pensar que estou com fome. Por acaso não estou porque acabei de comer um esparguetesinho bolognese divinal. Então estou a falar do quê? Pois é! Estou realmente a falar do Sr. Ratzinger.

Decidi então deixar um comentário ao discurso deste senhor, durante a sua visita aos Camarões.

O discurso de Ratzinger meteu preservativos, cujo uso é (segundo este senhor) reprovável. Como toda a gente sabe, África é o continente mais flagelado pela SIDA e, nisto, o Sr. Papa afirmou que o uso de preservativos apenas iria fomentar uma maior dispersão desta doença. Então qual será a solução? A abstinência sexual e uma conduta moral por parte das pessoas foram as soluções apresentadas pelo Santo Padre.

Eu, lamentando este triste discurso pergunto-me: "Mas quando é que a Igreja pára de se meter na vida das pessoas? O que é que a Igreja tem a ver com o que as pessoas fazem na cama?" Já está mais que provado pela ciência que as teorias da Igreja não fazem sentido nenhum. Pronto, foi bom na altura, arranjou explicações para o (na altura) inexplicável. Já é tempo de se limitarem à sua insignificãncia e deixarem de massacrar as pessoas. É que já chateia.

A minha avaliação final para este discurso: Tão triste que até tenho pena.

Epá, devia estar mas é a estudar português...

P.s.: As salsichas são artesanais.

Harô!

Olá,

Não deixei de postar, estou apenas a dar espaço à creatividade dos meus colegas do blog.

Deixo-vos com este pensamento:

Um ralo de chuveiro cor-de-rosa a fugir para o laranja.

WHO LET THE CHICKENS OUT??!!1!

Epá, ontem aconteceu uma coisa tão estranha e épica que decidi partilhá-la convosco, amantes da aleatoriedade...

Então, ia eu a penantes pra casa com o meu colega César quando reparámos que estava uma galinha - que pelos vistos se chamava Valdemira - no meio da estrada...inda por cima 'tava a transgredir as regras básicas da rodoviária porque se encontrava em cima do traço contínuo, e não se movia, nem com a constante passagem de automóveis, motas...e carros. Ah, e pela cara dela, parecia 'tar com uma ganda moca...

A situação ficou ainda mais retardada quando passa um indivíduo de etnia cigana , pára o carro (um Renault 5 praí de 1980) na berma da estrada à pressa, pega na galinha pelas patas e mete-a no carro. 

Pela cara de selvagem contentamento do homem, tive a impressão que não a queria levar para casa para a ter como animal de estimação...Pobre galinha 

Facturas

Isto há com cada obra de arte.

Mesma coisa, mas bêbeda

HEHEHEHEHE

Sistema de Segurança

Devido à fuga de um dos Escolhidos e à tentativa de fuga de outro, decidi investir mais na segurança da minha cave.

Contactei a Prosegur mas estes, infelizmente, tinham os seguranças todos destacados para um hotel na Madeira. Então decidi contactar os Securitas mas perdi a coragem quando peguei no telefone.

Foi então que bateu à minha porta um indivíduo insolitamente estranho. Usava um impermeável negro cheio de borbotos e com nódoas de ovo estrelado, era alto, não tinha barba, ou tinha?, usava dois pares de óculos que lhe cobriam completamente a face, tinha um colar com a fotografia de um cão, não tinha um pé e falava turco. Olhei para ele, ele olhou para mim e disse-me num tom profético:

"Deve kuşu (Struthio camelus), deve kuşugiller (Struthionidae) familyasından Afrika'ya özgü uçamayan bir kuş türü."

E, foi-se embora.

Fiquei literalmente a bezerrar durante cerca de 40 segundos e, quando dei por mim, tinha um pacote de gomas de cola na mão, umas havanianas nos pés e, o mais estranho de tudo, uma avestruz ali plantada no meu hall. Tentei posteriormente comunicar com ela, mas penso que o meu dialecto fosse demasiado primitivo para haver um entendimento.

Nesse momento a minha mente fez um flash (o que possivelmente encandeou a avestruz) e cheguei à conclusão que aquele estranho encontro com o estranho homem não tinha sido por acaso. Ele acabara de me resolver o problema da segurança. "Mas como?" - perguntam vocês. "Como?" - respondo eu. "Sim, como?" - perguntam vocês outra vez. "Ah!" - respondo eu novamente. Vou utilizar a avestruz como segurança!! MUHAHAHAHA! Não vai haver escapatória possível! MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Aqui está ela, o novo segurança da minha cave. Chamei-lhe Angélico.