Facturas

Isto há com cada obra de arte.

Mesma coisa, mas bêbeda

HEHEHEHEHE

Sistema de Segurança

Devido à fuga de um dos Escolhidos e à tentativa de fuga de outro, decidi investir mais na segurança da minha cave.

Contactei a Prosegur mas estes, infelizmente, tinham os seguranças todos destacados para um hotel na Madeira. Então decidi contactar os Securitas mas perdi a coragem quando peguei no telefone.

Foi então que bateu à minha porta um indivíduo insolitamente estranho. Usava um impermeável negro cheio de borbotos e com nódoas de ovo estrelado, era alto, não tinha barba, ou tinha?, usava dois pares de óculos que lhe cobriam completamente a face, tinha um colar com a fotografia de um cão, não tinha um pé e falava turco. Olhei para ele, ele olhou para mim e disse-me num tom profético:

"Deve kuşu (Struthio camelus), deve kuşugiller (Struthionidae) familyasından Afrika'ya özgü uçamayan bir kuş türü."

E, foi-se embora.

Fiquei literalmente a bezerrar durante cerca de 40 segundos e, quando dei por mim, tinha um pacote de gomas de cola na mão, umas havanianas nos pés e, o mais estranho de tudo, uma avestruz ali plantada no meu hall. Tentei posteriormente comunicar com ela, mas penso que o meu dialecto fosse demasiado primitivo para haver um entendimento.

Nesse momento a minha mente fez um flash (o que possivelmente encandeou a avestruz) e cheguei à conclusão que aquele estranho encontro com o estranho homem não tinha sido por acaso. Ele acabara de me resolver o problema da segurança. "Mas como?" - perguntam vocês. "Como?" - respondo eu. "Sim, como?" - perguntam vocês outra vez. "Ah!" - respondo eu novamente. Vou utilizar a avestruz como segurança!! MUHAHAHAHA! Não vai haver escapatória possível! MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Aqui está ela, o novo segurança da minha cave. Chamei-lhe Angélico.

!?

Olá!? 

 Ainda estou retido na cave do Palminha!?  Felizmente consegui modificar uma meia e um daqueles jogos de tetris do chineses que não se desligam enquanto tiverem pilhas para aceder ao blog por wireless!? Infelizmente os pontos de exclamação e interrogação aparecem sempre que termino uma frase!?

 Verdade seja dita, nem é muito mau aqui, mas inalei algum detergente para a roupa que estava num saco de plástico, e agora estou a ouvir cores!?

 Vou beber um pouco de licor que por aqui anda, na destilaria ilegal de caroços de caju do Palminha!? Chamo-lhes cobertores engarrafados!?

 Quando daqui sair faço-vos um relato completo do estado da alcatifa na casa do Palmas!?

Várias coisas pa dizer...

Epá, já não posto há umas 7 semanas e resolvi desabafar aqui umas coisas...

1º - Em resposta ao Palminha, quero aqui dizer que consegui escapar da sua prisão maquiavélica, e peço desde já desculpa pelo que sucedeu à sua vizinha;

2º- No meu caso, a frase mais marcante que vi no I.S.T. foi: 

"Cada vez que chupas uma p... morre um gorila!" e à frente dizia "ps: o Dário (não sei quem é) é o principal responsável pela extinção de gorilas em África."     só tenho uma coisa a dizer... Dário, pára lá com isso , que daqui a pouco não há gorilas!

3º-No outro dia reparei que o meu nome começa por F.

4º-Os alimentos que eu menos gosto também começam por F (Favas, alguns tipos de Feijões, Fígado, etc...) ah, e também não vou muito à bola com os Figos.

Pensamento do dia (um bocado atrasado)

No outro dia (5ª) fomos ao IST numa visita de estudo. Fomos então para um auditório e pusemos-nos a ler a mensagens filosóficas que se encontravam escritas nas carteiras. A que mais me marcou e me fez olhar para a vida de outra maneira foi:

"Sempre que comes queijo, morre um caranguejo."

Tomem esta mensagem como filosofia de vida e poderemos criar um mundo melhor.

Ah! Já se devem ter questionado porque é que os outros Escolhidos Aleatórios não têm dado sinal de vida. É que eu raptei-os e deixei-os a pão e água na minha cave. Não chamem a polícia por favor, porque a minha vizinha da frente é hidrofóbica e quando o estendal está avariado ela começa a bater no cão com o martelo dos bifes.

Lux

Ontem fui ao Lux ver os WhoMadeWho e as Chicks on Speed. Mas, estranhamente, eu e o Rafa éramos praticamente os únicos com menos de 25 anos. Mas, mais estranho que isso, foi termos encontrado o Sr. Gonçalo Amaral, o célebre ex-inspector da PJ e candidato à C.M. de Olhão (se não estou em erro).

Mas para mim o momento da noite foi quando estávamos a sair, porque estavam a passar Animal Collective (semi-ironia)!

Epá tenham um feliz Carnaval e não bebam diluente porque diz-se que várias crianças já ficaram com queimaduras no estômago por causa disso.

Post 69

Este é o Post número 69. Número este, curioso, segundo Mota Amaral (ex-presidente da AR). Aproveito também para dizer que estou sem inspiração nenhuma para escrever. Por isso, vou pedir auxílio divino.

...

...

...

...

Não obtive nenhuma resposta. Se calhar é porque não acredito o suficiente, não acredito na existência divina como acredito na existência Krakens.

Isto deixou-me bastante irritado e por isso vou começar a pragar, vou pragar uma ou mais pragas Alvoreiras (desculpem a redundância):

- "Ah moça marafada, havias de apanhar tante sol, tante sol, que t’aderretesses toda e fosse preciso apanhar-te às colheres como a banha."

- "Que te desse uma traçã no beraco desse cu, que tevesses sem cagar oito dias e quando cagasses só cagasses figos de pita inteiros."

- "Ah maldeçoade, havias de ter uma doença tã grande, tão grande, ca água do mar transfermada em tinta na desse pa escrever o nome dela."

Ahh! Já me sinto bastante melhor! Isto é deveras uma excelente terapia.

P.s.: As pragas não eram dirigidas para ninguém em particular. Por isso ninguém, não tens nenhuma razão para ficar chateado comigo.

6205 dias

Estou mais velho.

Nesta última terça ( primeira terça feira da semana anterior), decidi fazer anos.

É verdade. Neste sábado tinha 6209 dias. Físicos. Porque mentalmente cheguei hoje 14º dia.

Doravante.

Mas que Inverno mais chuvoso. Até chateia.

Ah e o esparguete da minha mãe estava delicioso, mas a alface estragou.

A grande fome de '09

 A imagem fala por si.

 Sim, é o meu aquário de camarões. Sim, eles comem algas.  A espécie é  Neocaridina heteropoda var. red.

Peço desde já desculpa por este post

 Segundo um estudo publicado n"A Gazeta Floral", um terço de um meio do total de orquídeas azuis são carnívoras. São picuinhas; só comem carne bem passada. São canibais, mas como são  vegetais carnívoros só comem carne, sendo que se se comessem entre si não seriam totalmente carnívoros, pelo que não são canibais.
 De facto, só podem ser mantidas em casa se houver um fornecimento constante de carne picada e isqueiros, assim como uma pequena vedação para proteger pequenos roedores e moinhos que por ali passem.
 
 Por outro lado, a orquídea piscívora só deve ser mantida num aquário feito de topázio, com estrutura de equações racionais, porque combina melhor com a sua cor-azulada-a-fugir-para-o-amarelo-torrado-brilhante . Esta planta é extremamente mal-educada, e não deve ser mantida com outros seres vivos, sob pena de lhes baixar a auto-estima e despoletar doenças do foro geral. 

 A orquídea comum alimenta-se de raios solares, que captura por emboscadas. O processo em si é pouco estudado, mas pensa-se que envolverá a fagocitação de fotões.

Bolor

Epá, é impressão minha ou aquela mancha verde do canto desta página é bolor?

Pedimos desculpa aos caros discípulos pela falta de manutenção deste blog. Iremos limpar o mais rapidamente a mancha de bolor invasora.

Por favor não deixem de nos seguir! Esperemos que esta pausa para manutenção do blog seja breve.

Ass: A gerência.

Nome da Banda

Finalmente arranjámos um nome para a banda. YUPI!...

Prosseguindo, o nome que escolhemos já tinha sido sugerido pelo sôr Piriri mas, foi difícil de escolher entre dois extremamente aliciantes.

O 1º foi "Jolly Jumpers" que, para quem não sabe, é o cavalo branco do Lucky Luke e o 2º foi Farting Tooth And The Ivori Lava.

Eu, sem hesitar, escolhi o 2º porque me soava agradavel e satisfatoriamente bem. Mas, alguém da banda, olhando-me de lado, logo me disse: "Esse é estúpido." Nisto, fiquei a pensar durante 23 segundos e vira-se o Canelas (sem olhar para o relógio): "Vai tocar!". E, tal não foi a coincidência, que tocou mesmo! O Canelas conseguiu assim igualar o meu anterior feito (eu também adivinhei sem relógio quando ia tocar numa aula de Biologia).

Continuando a saga do nome para a banda, ao fim dos 23 segundos mais uns 14 (o que faz um total de 37 segundos) a ideia de termos um nome de cavalo começava a soar deliciosamente bem.

Depois disto, quando cheguei a casa, fui comer uma taça de chócápics porque estava esgotado.

Soooo... How's it going?

 Este é um cilp do filme Amadeus, que costumo ver só por causa das gargalhadas do Mozart. "Vaiam" ver que eu aconselho.

BARACK-ROLL'ed!

   Há um tipo de vídeo chamado o "Rickroll"...Acedendo a um determinado link, as pessoas pensam que vao ver determinado vídeo, mas levam em cima com o videoclip de uma música do Rick Astley chamada "Never gonna give you up", praí dos anos 70...heis o que aconteceu quando o Barack Obama pregou essa partida ao McCain:

-Ah e tal bamos lá ber um bídeo sobre a nossa campanh...OMG, IT'S OBAMAAA!

Elástico(s)

Depois de um estudo intenso no(s) último(s) 1 mês(es) constatei que os elásticos para o cabelo são mais resistentes que os elásticos tradicionais. "Mas que perspicácia!" - pensou o Sr. Ambrósio. "Mas que perspicácia!" - disse-me ele depois de ter pensado sobre este mesmo assunto.

Um dos testes que fiz para descobrir a resistência de cada um destes materiais foi o de tocar bateria intensivamente durante 1 hora com exemplares destes elásticos presos ao Bass Drum. Usei elásticos tradicionais amarelo-acastanhados e elásticos para o cabelo pretos.
Resultado final: aproximadamente 23 elásticos tradicionais partidos e 0,00 elásticos de cabelo quebrados!

Conclusão: Embora os elásticos sejam feitos de materiais diferentes, o que (a meu ver) confere resistência aos elásticos é a cor preta, pois esta absorve mais facilmente o calor quando o aquecedor está ligado.

Lepisma saccharina

 Este bicho é um peixe de prata. Tenho uma comunidade deles a viver debaixo dos meus rodapés. 
 Saem todas as noites, porque gostam de escuro e humidade, e tornam qualquer actividade nocturna que envolva andar descalço por casa aterradora.

 Esta é a maneira da Mãe Natureza de me lembrar que não passo de uma menininha assustadiça.

 

Ahem

 Já se perguntaram porque é que as pessoas insistem em dizer "motor de combustão interna"?

 Bem, ao lado têm um protótipo de um carro com um motor de combustão externa.

 Acho que fala mais ou menos por si.

Reparem na eficiência superior, quando comparado ao motor de combustão interna.

 Este carro foi desenhado para saltar graciosamente por cima das filas de trânsito, enquanto não perde nenhuma beleza; o seu design revoluciona as ideias de aerodinâmica a uma escala universal. Reparem no jerrican, provavelmente uma maneira inteligente de transportar resíduos tóxicos de gasolineira em gasolineira. Não se gasta nada e ajuda-se o ambiente.

 Mas vamos ao que é mesmo importante, a potência. Este motor é capaz de fornecer energia a dois carros ao mesmo tempo.

 A potência é tanta que estes carros foram banidos em várias competições, devido ao que acontecia na partida.

 Peço desculpa. A sério. Todo este post exsuda "reles". Como quando se compra bananas e vêm todas amarelas e pisadas por dentro; não se faz.

 Portanto, dou-vos a escolher:

 - Ataquem a minha falta daquele "savoir faire" de aleatoriedade.

 - Chamem-me coitadinho e consolem-me por estar aqui a escrever para vocês quando devia estar a estudar para o teste de português que tenho amanhã.

 - Façam uma petição para eu ser expulso do blog.

 - Reciclem.

 Agora vou ler o todo poderoso "Sermão de Sto. António aos Peixes".

 

 
       

Warning

O monte de palavras sem sentido que se segue não é da responsabilidade deste blog. Qualquer pessoa que tenha um derrame cerebral, um ataque cardíaco ou que contraia Trissomia 21 após a leitura destas palavras, deve dirigir-se rapidamente ao curandeiro ou bruxo mais próximo e processar sem hesitação o autor.

A única razão pela qual este conjunto de afirmações sem nexo foi publicado, foi o facto de a nossa equipa ser amiga dos sem-blog e lutar todos os dias para salvar estas pobres pessoas de uma vida desgraçada. Por isso, decidimos dar uma oportunidade a este indivíduo sofredor.


"Passado mil anos ... eis que eu apareço ! (:


Artista: Kaiser Chiefs

1. És homem ou mulher? "Caroline, yes"

2. Descreve-te: "Good days bad days"

3. O que é que as pessoas acham de ti? "Addicted to drugs"

4. Como descreves o teu último (antes do actual) relacionamento? "I can't say what I mean"

5. Descreve o estado actual da tua relação com o teu namorado ou pretendente: "Oh my God"

6. Onde gostarias de estar agora? "Moon"

7. O que pensas do amor? "Good, bad, right, wrong"

8. Como é a tua vida? "Try your best"

9. O que pedirias se pudesses ter só um desejo? "Retirement"

10. Escreve uma frase sábia: "Everything is average nowadays"


Estava difícil! ahah
Em relação ao ponto quatro, não arranjei uma música decente. Mas para interessados no assunto devo dizer que foi um relacionamento bastante giro :D
Assim concluo esta missão e aqui deixo o meu contributo para a corrente que percorre a 'blogosfera' (e não, NÃO VOU CRIAR UM BLOGUE!Pelo menos por agora xD)
Passo a palavra à Cochicha que anda desejosa por dar o seu contributo! :)

Vemo-nos por aí! :D"

Joana E.T Nave

"FoeFoe, a ávore suicida - capítulo 1"

Aqui está o primeiro capítulo da pseudo-BD que tanto aguardavam! (ou não!). De qualquer maneira, aqui está, amantes da aleatoriedade...t

Pés de cabra. Não cascos. Portanto os centauros ficam de fora.

Epifania! Maravilha! Resolvi revelar ao mundo o primeiro pensamento matutino, o primeiro que se tem ao acordar. Não o revelei antes por razões que transcendem vários conceitos, incluindo um aquário com muitas algas e algum estudo para biologia, mas aqui vai:

 Um ladrão é um capricórnio. Porquê? Porque andam em grupos e têm pés de cabra.

 Não, não se levantem. E não me apelidem de génio, por favor! Uma deidade inferior há de bastar, afinal, há que ser humilde!

 "E os faunos?", perguntam algumas vozes extasiadas dentre vós. Bom, meus amigos, os faunos são os cúmplices dos capricórnios. São mais abichanados. Devem ser, calculo, aqueles que estacionam o carro à frente do banco e cosem os collants em forma de balaclava.

Mas... Esqueceram-se do SUPER PINGUIM!

Para mal desse maléfico sal-gema, o Super Pinguim não está a dormir! Ele por acaso estava a ver televisão quando Alfrsa anunciou neste blog que este vilão tinha sido acordado por alegada falta de actividade dos Escolhidos Aleatórios. Por isso põe-te a pau vilão!

P.s.: Em média quando alguém diz "boina", morrem duas boinas inocentes. Por isso, enquanto eu estive aqui escrever, morreram quatro boinas. Agora seis.

P.s.2: Ah! Espero que o Super Pinguim não me processe por utilizar a sua imagem sem pagar os direitos de autor...

P.s.3: Uncharted - Drake's Fortune

Inactividade

 A falta de dedicação dos aleatórios do blog acordou um pedaço de sal-gema, proveniente do depósito CTV-E2556, que se encontra 17 kilómetros abaixo das nobres ruas de Székesfehérvár.

 Quando ele conseguir chegar à superfície não virá a pé até Portugal porque não têm pés. Arrastar-se-á até ao aeroporto mais próximo, e virá por lowcost até à Portela, onde vei ficar retido na alfândega pelo simples facto de os minérios em bruto sofrerem de portes alfandegários capazes de purgar mortalmente o rendimento de qualquer pessoa normal. 

 Portanto acho que fazem bem em não escrever neste blog, porque a alfândega protege-vos.

 

 Ás vezes pergunto-me se escrever baboseiras sem qualquer coerência ou transição conceptual me faz sentir bem. Mas ao ver que não faz nada de relevante deito-me a pensar que poderá genético. Assim posso culpar outras pessoas.