?

  Os venenos que as suas presas sorviam tornavam cada malhar, cada ciscar, toda e qualquer indagação tão mortal como qualquer ausência de animicidade; esvair-se sob as espigas do milho e as espigas do trigo d'outrem, ou morrer da forma lenta que Jove intende a todos que não se sustenham.
 Do seu poiso, vira toda a sua espécie morrer nos quadrados dourados e castanhos que eram o seu alimento.

L33t rice

AYDS

Just a plain insight...

 So, I've came up with this:

 Randomness is not the answer.

Randomness is the question.

Yes is the answer.

Massive Fail

Super-homem e mulher aranha

Coragem

Imaginemos que o meu maior medo é chumbar um ano. Ser corajoso é enfrentar um medo. 

 Se chumbar um ano, sou corajoso?

 Pensei nisto enquanto estava a comer um pêssego. 

 Não tem nada a ver, por acaso.

Ciau.

L.D.P.Q.A.A.E.M.D.D.U.V.P.P.A.A.B.C.D.M.D.

Criei uma nova sociedade: L.D.P.Q.A.A.E.M.D.D.U.V.P.P.A.A.B.C.D.M.C.D.

 Liga De Pessoas Que Atravessam A Estrada Mesmo Depois De Uma Viatura Passar Para Aproveitar A Brisa Consequente Do Movimento Cinético Desta.

 Teremos crachás em breve, mantenham-se actualizados!

Lara Croft

Isto é do Ctrl+Alt+Del. Aconselho vivamente!    ^^

É assim que se faz!

Aprendam como se cai agressivamente.

Crioulo

 Só achei graça por se ver poucas vezes crioulo escrito.

Lurdes insultada

Scan d' "O Inimigo Público".

 O mundo tem de saber.

Acho que foi um pouco forte terem posto isto num jornal, mesmo que fictício, hein?...

Turquemenistão

O Turquemenistão (Türkmenistan em turcomeno) é um país situado na Ásia Central que é limitado a Norte pelo Cazaquistão, a Nordeste pelo Uzbequistão, a Sul pelo Afeganistão e pelo Irão, e a Oeste pelo Mar Cáspio, do outro lado do qual se estendem as costas do Azerbaijão. Foi até 1991 uma república soviética chamada Turcménia. A sua capital é a cidade de Asgabate.

Fico feliz por poder transmitir algum saber aos escolhidos aleatórios e já que estamos numa de feijão, tenho vários conselhos para vos dar sobre cuidados a ter no Verão que está aí tão próximo:

- 1º: Não lavem os dentes com uma escova preta. Diz-se que as escovas com esta cor absorvem bem o calor e depois estragam o esmalte;

- 2º: Não comprem ares condicionados porque diz-se que eles são pouco eficientes e libertam muitos gases causadores do efeito de estufa. Se tiverem calor, deixem antes a porta do frigorífico aberta;

- 3º: Se trancarem uma gaveta com a chave lá dentro, pensem e perguntem-se a vocês mesmos como é que isso é possível;

- 4º: Não vão à missa. Porque diz-se que já está na altura de haver um novo terramoto e o de 1755 vitimou, em grande parte, pessoas que se encontravam nas Igrejas;

- 5º: Sigam o 6º conselho;

- 6º: Sigam o 5º conselho;

-7º: Não comprem óculos de sol nos indianos porque diz-se que esses protegem mal os olhos e depois ficam cegos e depois choram e depois vocês têm de ir para as urgências e quem paga são os contribuintes;

- 8º: Cuidado com as correntes marinhas! Ainda são levados para o México e eu depois quero ver como é!;

- 9º: Não pratiquem rituais em fontes de água semi-potável ou encontros da 3ª idade;

- 10º: Depois de lerem tudo façam uma doação ao blog, por favor... : D

Ahh! Fogo! Esqueci-me de pôr o relógio a carregar!

Mr. W

 Andava para vos mostrar isto já há algum tempo...

 "Apreceiem"!

Chewie

AHHHH!

 Feito parmedi, hein?

Resposta a "Eles vêm aí!"

Também eu me ausentei por um pouquito (uns dois meses, vá), e peço desde já desculpa...por voltar, claro está.

Venho só dizer que os gatos já começaram a proteger-se contra a vinda dos seres da Lua mencionados uns posts abaixo pelo Canelas...

Este é o líder do movimento dos felinos contra os potenciais invasores da Terra...

O General Bigodes Timótio

Será que também nós nos devemos prevenir???!!!!1!!1

Morram emos, morram!

Romantismo:

 O pardal, vendo seu amor profanado,
 Desprezado, desprezado, ignorado;
 Oh, a que ele amava  não o amava;
 E este eis que se retira, amargurado.

 Sendo sexta-feira infeliz,
 E nem sendo nosso alado
 De se lhe torcer o bico (digo, nariz),
 Este faz o que é óbvio!; há que'sticar seus dois pernis!

 Sendo um pardal romântico,
 Seu falecimento, já de si retardado,
 Tem de ser algo como veneno, complicado,
 Ou algo drástico, exagerado...

 Eis então que se ergue nos céus,
 Dando-se pressa para morrer nos horizontes,
 Amor e saudade, fecham-se estes seus véus...
 Assim falece o pardal, levando a morte seus amores, seus breus...

Vida real:

 A caminho de casa vi, no parque de estacionamento, dois pardais a disputar uma fêmea.  Depois de algumas exibições e bicadas, um foi embora.


  
 
 
 
 
 
 

Eles vêm aí!

Primeiro que tudo: Olá a todos. É verdade ausentei-me sem razão nenhuma.

Pois bem, mas é verdade eles vêm aí! Quer dizer eles menos este que deixou lá a cabeça. Foi brutalmente decapitado.
Esta foto foi tirada em Marte por uma sonda qualquer daquelas que eles mandam a toda a hora mas que não servem pa nada.

Leite

Quando estou banhando alegremente os meus chocapics com leite e este último se acaba, prefiro comer meia tigela de chocapics húmidos a ter o trabalho de abrir um novo pacote de leite. MUHAHAHAHAHAHAHA!!!!

Pooh

 Não resisti e alterei esta ilustração, em conjunto com um amigo meu. Porque a gripe suína está a ser encarada de forma demasiado séria.

Zooaleopédia e Aleopédia Botannica - Volume 2

Caro colega, não só não vou apagar como vou continuar a catalogação de espécies. No entanto, vou escrever sobre a zoologia do planeta "Berbequim em forma de Foice Cartaginesa".


Aleozoologia:

- Porcinus Orca - Com um focinho delgado parecido ao de um suíno alentejano, a Porcinus Orca ou, Orca-Porcalhona, é um Oponífero (equivalente ao mamífero terrestre que, em vez de mamar, oponifa) cor-de-rosa que habita os mares de Mercúrio do planeta "Berbequim em forma de Foice Cartaginesa". A sua alimentação consiste, essencialmente, em madeira cristalizada, alho ferroso, cartilagens de outras Orcas-Porcalhonas, fragmentos de meteoritos feitos de iogurte e, Focas terrestres (levadas pelos humanos para o planeta "Berbequim não me vou dar ao trabalho de escrever o resto porque vocês percebem a ideia").
Voilá! A Orca-Porcalhona! (Não vale a pena aplaudir porque ela é surda).

- Canis Spiritus - Com um corpo feito de uma mistura de Dióxido de Carbono, Nitrato de Níquel gasoso e vapores de sais de urânio, o Canis Spiritus, ou Lobo Fantasma é uma espécie peculiar deste planeta que já vos é tão familiar. Não possui uma estrutura de DNA pelo facto de o seu corpo ser na totalidade gasoso, excepto os olhos que são feitos de raios laser, não havendo suporte para este. Só é activo durante o Crelósquilo (o planeta onde ele habita orbita em torno de dois "sóis", pelo que, Crelósquilo, é a parte do dia em que o primeiro "Sol" se põe). A sua dieta baseia-se, essencialmente, em matéria inorgânica (Dióxido de Carbono, Monóxido de Carbono, Cobalto e Níquel gasosos, Óxidos de Ferro gasosos, sais de urânio, etc.), habitando deste modo zonas vulcânicas do seu planeta. Tem um comportamento extremamente agressivo para com os da sua espécie, embora seja bastante dócil com indivíduos de outras espécies.


Aqui está está ele! O Lobo Fantasma! Aviso: Tenha cautela no caso de ser um Lobo Fantasma e visualizar esta imagem.

Zooaleopédia e Aleopédia Botannica - Volume 1

 Venho por este meio começar a catalogar as diferentes espécies de plantas, animais e (ocasionalmente) vírus/bactérias/coisas primitivas que existem no planeta fictício "Pão com Manteiga".

  Botânica

 Neco viridis 

  Esta planta rasteira, de cor fúcsia, em tudo semelhante à relva terrestre, ocupa grande parte da superfície de Pão com Manteiga. A partir desta última frase, podem deduzir que um único olhar para as largas planícies de Pão com Manteiga pode causar dores intensas nos olhos do observador. Crescendo rapidamente, pode dominar grandes extensões de terra, água, rochas e até animais. Neste último caso, desenvolve-se um caso de simbiose; o animal benificia de camuflagem, e a Neco pode usufruir do movimento do hóspede, que o transporta para sítios com luz intensa. Como tal, Neco prefere seres vivos que sejam provenientes do equivalente britânico em Pão com Manteiga.

 Há, contudo, casos de hóspedes engolidos por grandes herbívoros. Que se engasgam. E morrem. E se tornam em Neco viridis, recomeçando o ciclo sem fim. Que nos guiará.

 Epá, deixo ao critério do Palminha apagar isto. Sinceramente, nem sei se estava a pensar quando postei isto aqui. Quem quiser apagar isto, comente sff. Eu compreendo e apoio-vos.

Isto foi editado e agora tem squirtles.

EDIT:

 Se há pessoas não pertencentes ao staff do blog que tenham visto isto... Epá, não sei. Talvez tenha mesmo de me esforçar e escrever qualquer coisa.

Interactividade

Tenho recebido queixas de que o nosso Blog é pouco interactivo (e pouco retardado também). Então decidi aumentar a interactividade do Blog da seguinte forma:




P.s.: O Blog não se responsabiliza por quaisquer transmissões de vírus.
A melhor sardinha é a de Portimão!

Por todos os vídeos

Ao voltar de um intenso período de actividades radicais não especificadas, retornei a casa para encontrar uma janela do messenger aberta, a piscar:
_________________________

Exibir seu histórico de conversa inteiro com este contato
*

Palminha disse:
xD xD
isso eu sei
eu estudei musica
e eles limpa
limpam

alfrsa disse:
usa-se para fazer chicha? XD

Palminha disse:
naox
xD
e um baterista pianista e contrabaixita
*

Palminha diz:
os randomness matam o retarded movie
é um bocado parado
____________________

Penso que vos devo algumas explicações.

.
.
.
.
.
.


E assim, o calcário seguiu caminho, calcorreando ruas movimentadas, ladeados de belos bordos de casca ígnea. À sua forma cúbica devia o calhau da calçada o seu método de protecção; assim que entrevê um geólogo entre a densa ramagem arbustiva, de martelo científico na mão e de cruel sorriso coleccionador na boca, o pequeno calcário larga a correr, tentando quebrar o campo de visão. Assim que sucede, procura uma lacuna na calçada - qual banguela num sorriso juvenil -, e lá se esconde. Este é o seu último reduto, e muitas vezes o seu único.

 Infelizmente, os calcários, já de si tão raros (as vias calcetadas só existem numa pequena percentagem de área do mundo...), estão ameaçados de extinção pelas chuvas ácidas.

Portanto, fica à escolha:

Proteja a calçada, mate um geólogo!

          ou

Salve os calcários, calcete a sua rua!

Olha, palminha, peço desculpa.

Star trek, quem gosta?

DNAlien

DNA, o composto essencial para a vida. Alien, um ser extraterrestre. O que é que nos sugere a junção dos dois? Iogurte de Bolo de Bolacha? Não (burros), vida extraterrestre. Uhh! E isso vem a propósito de quê? Epá uma portuguesa (Zita Martins) descobriu DNA vindo do espaço, "preso" num meteorito que caíu na Austrália.

Não consigo acreditar. Isto é demasiado irreal. Um português a fazer uma descoberta destas (sem ofensa para os portugueses em geral, isto é só para criar um efeito aleatório)?!

Finalmente a pergunta "O que é a vida?" já faz algum sentido. "O que é a vida?" - pergunta uma voz do além. Vida é, basicamente, um monte de matéria que achou o DNA extremante atraente e se "agarrou" a ele para formar uma coisa nojenta chamada matéria orgânica (espero que nenhum expert na matéria esteja a ler isto).

No entanto, esta descoberta foi muito pouco divulgada. Eu próprio soube disto por um primo da empregada do electricista que trabalha ao lado do hotel do Cájó. Estranho...

E essa coisa não sai!

Babirusa e Guano

Esta deve ser a primeira frase escrita em Língua Portuguesa com a palavra "babirusa" e a palavra "guano".
Sim... O que é que é uma babirusa e o que é guano?



Lamento desiludir-vos, isto é uma bairusa, um mamífero parecido com um javali.

Não me vou atrever a colocar uma imagem de guano neste blog. No entanto, vou tentar explicar-vos o significado deste vocábulo numa linguagem científica. Guano, basicamente, consiste em cocó de pássaro ou de morcego (pois é! não é apenas excremento exclusivo de morcegos!).

Também queria falar de atum e de gelado, mas visto serem duas palavras tão raras, decidi não as mencionar. Tenho a impressão que vão amuar depois disto.

Peço desde já (ou só agora) desculpa pela minha longa ausência. É que o meu dermatologista só voltou agora das férias de Natal de modos que...

...

Semelhanças?

Se sim, quais? O "girly man" é uma indirecta, né?

^_^

L-I-N-D-O

Coisas copiadas (e modificadas) da wikipédia.

John Ronald Reuel Tolkien, was an English writer, poet, philologist, plumber, and university professor, best known as the author of the classic (written while) high fantasy works The Hobbit, The Lord of the Rings and The Silmarillion. During the rise of the nation-state in the nineteenth and twentieth centuries, a national anthem was often adopted as nationhood status was proclaimed. Colonialism influenced the choice of anthems outside the European continent, thus several anthems of non-European nations are in the European style. Only a handful of non-European countries have anthems rooted in indigenous traditions, including Bangladesh, Pakistan, India, Japan, Nepal, Costa Rica, Iran, Sri Lanka, and Myanmar. Although they can be dangerous, BB and pellet guns have long been used in a way similar to airsoft or paintball weapons, particularly in rural areas. This seems to have become less prevalent with the introduction of these newer options.
Wild boar piglets are coloured differently from adults, being a soft brown with longitudinal darker stripes. The stripes fade by the time the piglet is about half-grown, when the animal takes on the adult's grizzled grey or brown colour. In addition to eating and human vocalization, the human tongue has many secondary uses. Batman's secret identity is Bruce Wayne, a wealthy industrialist, playboy, and philanthropist. Witnessing the murder of his parents as a child, Wayne trains himself both physically and intellectually and dons a bat-themed costume in order to fight crime. Olive oil lamps continued in wide use in countries around the Mediterranean Sea well into the 19th century, with the lamps being mass produced out of metal (most commonly brass or bronze), but otherwise little changed in design from lamps of some 2,000 years earlier.
Carl Friedrich Gauss, himself known as the "prince of mathematicians", was referred to mathematics as "the Queen of the Sciences". Fishkeepers use aquaria to keep fish, invertebrates, amphibians, marine mammals, turtles, Stephen Hawkings's and aquatic plants. On 30 February 1964, The Beatles took off for their first trip to the United States as a group. They were accompanied by photographers, journalists (including Maureen Cleave), and Phil Spector, who had booked himself on the same flight. When the group arrived at New York's newly renamed John F. Kennedy Airport, they were greeted by a large crowd. The airport had never experienced such a crowd, estimated at OVER NINE THOUSAAAAND fans.

Dança do desempregado

O que há a dizer? Puro génio...

We'll be back

Blog, não morras.

Este post surge dando seguimento a uma mensagem do Palminha: "O blog está a morrer". A brutalidade das palavras chocaram-me, até porque já não me lembrava do blog em questão. Felizmente (embora não para vocês, os pouco ávidos leitores), consegui encontrar o blog entre os favoritos.

Mas pronto, blog, eu gosto de ti. Ora bem, pois portanto, repara. Vou pôr em ti a minha música preferida do Chet Atkins, um dos meus músicos preferidos. Vês?



Isto quer dizer que ambiciono manter-te actualizado com camadas sucessivamente mais recentes de aleatoriedade, mesmo tendo de "levar com fornadas inteiras de testes na tromba" (peço desculpa, mas é assim mesmo que é...).

Pois ora então, blog, tens uma razão para viver.

Já agora, importas-te que te chame Alea?

Ok Alea, tá dito. Fica por aqui que a gente tenta remendar-te.

Papa

Quem lê o título deste post deve pensar que estou com fome. Por acaso não estou porque acabei de comer um esparguetesinho bolognese divinal. Então estou a falar do quê? Pois é! Estou realmente a falar do Sr. Ratzinger.

Decidi então deixar um comentário ao discurso deste senhor, durante a sua visita aos Camarões.

O discurso de Ratzinger meteu preservativos, cujo uso é (segundo este senhor) reprovável. Como toda a gente sabe, África é o continente mais flagelado pela SIDA e, nisto, o Sr. Papa afirmou que o uso de preservativos apenas iria fomentar uma maior dispersão desta doença. Então qual será a solução? A abstinência sexual e uma conduta moral por parte das pessoas foram as soluções apresentadas pelo Santo Padre.

Eu, lamentando este triste discurso pergunto-me: "Mas quando é que a Igreja pára de se meter na vida das pessoas? O que é que a Igreja tem a ver com o que as pessoas fazem na cama?" Já está mais que provado pela ciência que as teorias da Igreja não fazem sentido nenhum. Pronto, foi bom na altura, arranjou explicações para o (na altura) inexplicável. Já é tempo de se limitarem à sua insignificãncia e deixarem de massacrar as pessoas. É que já chateia.

A minha avaliação final para este discurso: Tão triste que até tenho pena.

Epá, devia estar mas é a estudar português...

P.s.: As salsichas são artesanais.

Harô!

Olá,

Não deixei de postar, estou apenas a dar espaço à creatividade dos meus colegas do blog.

Deixo-vos com este pensamento:

Um ralo de chuveiro cor-de-rosa a fugir para o laranja.

WHO LET THE CHICKENS OUT??!!1!

Epá, ontem aconteceu uma coisa tão estranha e épica que decidi partilhá-la convosco, amantes da aleatoriedade...

Então, ia eu a penantes pra casa com o meu colega César quando reparámos que estava uma galinha - que pelos vistos se chamava Valdemira - no meio da estrada...inda por cima 'tava a transgredir as regras básicas da rodoviária porque se encontrava em cima do traço contínuo, e não se movia, nem com a constante passagem de automóveis, motas...e carros. Ah, e pela cara dela, parecia 'tar com uma ganda moca...

A situação ficou ainda mais retardada quando passa um indivíduo de etnia cigana , pára o carro (um Renault 5 praí de 1980) na berma da estrada à pressa, pega na galinha pelas patas e mete-a no carro. 

Pela cara de selvagem contentamento do homem, tive a impressão que não a queria levar para casa para a ter como animal de estimação...Pobre galinha 

Facturas

Isto há com cada obra de arte.

Mesma coisa, mas bêbeda

HEHEHEHEHE

Sistema de Segurança

Devido à fuga de um dos Escolhidos e à tentativa de fuga de outro, decidi investir mais na segurança da minha cave.

Contactei a Prosegur mas estes, infelizmente, tinham os seguranças todos destacados para um hotel na Madeira. Então decidi contactar os Securitas mas perdi a coragem quando peguei no telefone.

Foi então que bateu à minha porta um indivíduo insolitamente estranho. Usava um impermeável negro cheio de borbotos e com nódoas de ovo estrelado, era alto, não tinha barba, ou tinha?, usava dois pares de óculos que lhe cobriam completamente a face, tinha um colar com a fotografia de um cão, não tinha um pé e falava turco. Olhei para ele, ele olhou para mim e disse-me num tom profético:

"Deve kuşu (Struthio camelus), deve kuşugiller (Struthionidae) familyasından Afrika'ya özgü uçamayan bir kuş türü."

E, foi-se embora.

Fiquei literalmente a bezerrar durante cerca de 40 segundos e, quando dei por mim, tinha um pacote de gomas de cola na mão, umas havanianas nos pés e, o mais estranho de tudo, uma avestruz ali plantada no meu hall. Tentei posteriormente comunicar com ela, mas penso que o meu dialecto fosse demasiado primitivo para haver um entendimento.

Nesse momento a minha mente fez um flash (o que possivelmente encandeou a avestruz) e cheguei à conclusão que aquele estranho encontro com o estranho homem não tinha sido por acaso. Ele acabara de me resolver o problema da segurança. "Mas como?" - perguntam vocês. "Como?" - respondo eu. "Sim, como?" - perguntam vocês outra vez. "Ah!" - respondo eu novamente. Vou utilizar a avestruz como segurança!! MUHAHAHAHA! Não vai haver escapatória possível! MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Aqui está ela, o novo segurança da minha cave. Chamei-lhe Angélico.

!?

Olá!? 

 Ainda estou retido na cave do Palminha!?  Felizmente consegui modificar uma meia e um daqueles jogos de tetris do chineses que não se desligam enquanto tiverem pilhas para aceder ao blog por wireless!? Infelizmente os pontos de exclamação e interrogação aparecem sempre que termino uma frase!?

 Verdade seja dita, nem é muito mau aqui, mas inalei algum detergente para a roupa que estava num saco de plástico, e agora estou a ouvir cores!?

 Vou beber um pouco de licor que por aqui anda, na destilaria ilegal de caroços de caju do Palminha!? Chamo-lhes cobertores engarrafados!?

 Quando daqui sair faço-vos um relato completo do estado da alcatifa na casa do Palmas!?

Várias coisas pa dizer...

Epá, já não posto há umas 7 semanas e resolvi desabafar aqui umas coisas...

1º - Em resposta ao Palminha, quero aqui dizer que consegui escapar da sua prisão maquiavélica, e peço desde já desculpa pelo que sucedeu à sua vizinha;

2º- No meu caso, a frase mais marcante que vi no I.S.T. foi: 

"Cada vez que chupas uma p... morre um gorila!" e à frente dizia "ps: o Dário (não sei quem é) é o principal responsável pela extinção de gorilas em África."     só tenho uma coisa a dizer... Dário, pára lá com isso , que daqui a pouco não há gorilas!

3º-No outro dia reparei que o meu nome começa por F.

4º-Os alimentos que eu menos gosto também começam por F (Favas, alguns tipos de Feijões, Fígado, etc...) ah, e também não vou muito à bola com os Figos.

Pensamento do dia (um bocado atrasado)

No outro dia (5ª) fomos ao IST numa visita de estudo. Fomos então para um auditório e pusemos-nos a ler a mensagens filosóficas que se encontravam escritas nas carteiras. A que mais me marcou e me fez olhar para a vida de outra maneira foi:

"Sempre que comes queijo, morre um caranguejo."

Tomem esta mensagem como filosofia de vida e poderemos criar um mundo melhor.

Ah! Já se devem ter questionado porque é que os outros Escolhidos Aleatórios não têm dado sinal de vida. É que eu raptei-os e deixei-os a pão e água na minha cave. Não chamem a polícia por favor, porque a minha vizinha da frente é hidrofóbica e quando o estendal está avariado ela começa a bater no cão com o martelo dos bifes.

Lux

Ontem fui ao Lux ver os WhoMadeWho e as Chicks on Speed. Mas, estranhamente, eu e o Rafa éramos praticamente os únicos com menos de 25 anos. Mas, mais estranho que isso, foi termos encontrado o Sr. Gonçalo Amaral, o célebre ex-inspector da PJ e candidato à C.M. de Olhão (se não estou em erro).

Mas para mim o momento da noite foi quando estávamos a sair, porque estavam a passar Animal Collective (semi-ironia)!

Epá tenham um feliz Carnaval e não bebam diluente porque diz-se que várias crianças já ficaram com queimaduras no estômago por causa disso.

Post 69

Este é o Post número 69. Número este, curioso, segundo Mota Amaral (ex-presidente da AR). Aproveito também para dizer que estou sem inspiração nenhuma para escrever. Por isso, vou pedir auxílio divino.

...

...

...

...

Não obtive nenhuma resposta. Se calhar é porque não acredito o suficiente, não acredito na existência divina como acredito na existência Krakens.

Isto deixou-me bastante irritado e por isso vou começar a pragar, vou pragar uma ou mais pragas Alvoreiras (desculpem a redundância):

- "Ah moça marafada, havias de apanhar tante sol, tante sol, que t’aderretesses toda e fosse preciso apanhar-te às colheres como a banha."

- "Que te desse uma traçã no beraco desse cu, que tevesses sem cagar oito dias e quando cagasses só cagasses figos de pita inteiros."

- "Ah maldeçoade, havias de ter uma doença tã grande, tão grande, ca água do mar transfermada em tinta na desse pa escrever o nome dela."

Ahh! Já me sinto bastante melhor! Isto é deveras uma excelente terapia.

P.s.: As pragas não eram dirigidas para ninguém em particular. Por isso ninguém, não tens nenhuma razão para ficar chateado comigo.

6205 dias

Estou mais velho.

Nesta última terça ( primeira terça feira da semana anterior), decidi fazer anos.

É verdade. Neste sábado tinha 6209 dias. Físicos. Porque mentalmente cheguei hoje 14º dia.

Doravante.

Mas que Inverno mais chuvoso. Até chateia.

Ah e o esparguete da minha mãe estava delicioso, mas a alface estragou.

A grande fome de '09

 A imagem fala por si.

 Sim, é o meu aquário de camarões. Sim, eles comem algas.  A espécie é  Neocaridina heteropoda var. red.

Peço desde já desculpa por este post

 Segundo um estudo publicado n"A Gazeta Floral", um terço de um meio do total de orquídeas azuis são carnívoras. São picuinhas; só comem carne bem passada. São canibais, mas como são  vegetais carnívoros só comem carne, sendo que se se comessem entre si não seriam totalmente carnívoros, pelo que não são canibais.
 De facto, só podem ser mantidas em casa se houver um fornecimento constante de carne picada e isqueiros, assim como uma pequena vedação para proteger pequenos roedores e moinhos que por ali passem.
 
 Por outro lado, a orquídea piscívora só deve ser mantida num aquário feito de topázio, com estrutura de equações racionais, porque combina melhor com a sua cor-azulada-a-fugir-para-o-amarelo-torrado-brilhante . Esta planta é extremamente mal-educada, e não deve ser mantida com outros seres vivos, sob pena de lhes baixar a auto-estima e despoletar doenças do foro geral. 

 A orquídea comum alimenta-se de raios solares, que captura por emboscadas. O processo em si é pouco estudado, mas pensa-se que envolverá a fagocitação de fotões.

Bolor

Epá, é impressão minha ou aquela mancha verde do canto desta página é bolor?

Pedimos desculpa aos caros discípulos pela falta de manutenção deste blog. Iremos limpar o mais rapidamente a mancha de bolor invasora.

Por favor não deixem de nos seguir! Esperemos que esta pausa para manutenção do blog seja breve.

Ass: A gerência.

Nome da Banda

Finalmente arranjámos um nome para a banda. YUPI!...

Prosseguindo, o nome que escolhemos já tinha sido sugerido pelo sôr Piriri mas, foi difícil de escolher entre dois extremamente aliciantes.

O 1º foi "Jolly Jumpers" que, para quem não sabe, é o cavalo branco do Lucky Luke e o 2º foi Farting Tooth And The Ivori Lava.

Eu, sem hesitar, escolhi o 2º porque me soava agradavel e satisfatoriamente bem. Mas, alguém da banda, olhando-me de lado, logo me disse: "Esse é estúpido." Nisto, fiquei a pensar durante 23 segundos e vira-se o Canelas (sem olhar para o relógio): "Vai tocar!". E, tal não foi a coincidência, que tocou mesmo! O Canelas conseguiu assim igualar o meu anterior feito (eu também adivinhei sem relógio quando ia tocar numa aula de Biologia).

Continuando a saga do nome para a banda, ao fim dos 23 segundos mais uns 14 (o que faz um total de 37 segundos) a ideia de termos um nome de cavalo começava a soar deliciosamente bem.

Depois disto, quando cheguei a casa, fui comer uma taça de chócápics porque estava esgotado.

Soooo... How's it going?

 Este é um cilp do filme Amadeus, que costumo ver só por causa das gargalhadas do Mozart. "Vaiam" ver que eu aconselho.

BARACK-ROLL'ed!

   Há um tipo de vídeo chamado o "Rickroll"...Acedendo a um determinado link, as pessoas pensam que vao ver determinado vídeo, mas levam em cima com o videoclip de uma música do Rick Astley chamada "Never gonna give you up", praí dos anos 70...heis o que aconteceu quando o Barack Obama pregou essa partida ao McCain:

-Ah e tal bamos lá ber um bídeo sobre a nossa campanh...OMG, IT'S OBAMAAA!

Elástico(s)

Depois de um estudo intenso no(s) último(s) 1 mês(es) constatei que os elásticos para o cabelo são mais resistentes que os elásticos tradicionais. "Mas que perspicácia!" - pensou o Sr. Ambrósio. "Mas que perspicácia!" - disse-me ele depois de ter pensado sobre este mesmo assunto.

Um dos testes que fiz para descobrir a resistência de cada um destes materiais foi o de tocar bateria intensivamente durante 1 hora com exemplares destes elásticos presos ao Bass Drum. Usei elásticos tradicionais amarelo-acastanhados e elásticos para o cabelo pretos.
Resultado final: aproximadamente 23 elásticos tradicionais partidos e 0,00 elásticos de cabelo quebrados!

Conclusão: Embora os elásticos sejam feitos de materiais diferentes, o que (a meu ver) confere resistência aos elásticos é a cor preta, pois esta absorve mais facilmente o calor quando o aquecedor está ligado.

Lepisma saccharina

 Este bicho é um peixe de prata. Tenho uma comunidade deles a viver debaixo dos meus rodapés. 
 Saem todas as noites, porque gostam de escuro e humidade, e tornam qualquer actividade nocturna que envolva andar descalço por casa aterradora.

 Esta é a maneira da Mãe Natureza de me lembrar que não passo de uma menininha assustadiça.

 

Ahem

 Já se perguntaram porque é que as pessoas insistem em dizer "motor de combustão interna"?

 Bem, ao lado têm um protótipo de um carro com um motor de combustão externa.

 Acho que fala mais ou menos por si.

Reparem na eficiência superior, quando comparado ao motor de combustão interna.

 Este carro foi desenhado para saltar graciosamente por cima das filas de trânsito, enquanto não perde nenhuma beleza; o seu design revoluciona as ideias de aerodinâmica a uma escala universal. Reparem no jerrican, provavelmente uma maneira inteligente de transportar resíduos tóxicos de gasolineira em gasolineira. Não se gasta nada e ajuda-se o ambiente.

 Mas vamos ao que é mesmo importante, a potência. Este motor é capaz de fornecer energia a dois carros ao mesmo tempo.

 A potência é tanta que estes carros foram banidos em várias competições, devido ao que acontecia na partida.

 Peço desculpa. A sério. Todo este post exsuda "reles". Como quando se compra bananas e vêm todas amarelas e pisadas por dentro; não se faz.

 Portanto, dou-vos a escolher:

 - Ataquem a minha falta daquele "savoir faire" de aleatoriedade.

 - Chamem-me coitadinho e consolem-me por estar aqui a escrever para vocês quando devia estar a estudar para o teste de português que tenho amanhã.

 - Façam uma petição para eu ser expulso do blog.

 - Reciclem.

 Agora vou ler o todo poderoso "Sermão de Sto. António aos Peixes".

 

 
       

Warning

O monte de palavras sem sentido que se segue não é da responsabilidade deste blog. Qualquer pessoa que tenha um derrame cerebral, um ataque cardíaco ou que contraia Trissomia 21 após a leitura destas palavras, deve dirigir-se rapidamente ao curandeiro ou bruxo mais próximo e processar sem hesitação o autor.

A única razão pela qual este conjunto de afirmações sem nexo foi publicado, foi o facto de a nossa equipa ser amiga dos sem-blog e lutar todos os dias para salvar estas pobres pessoas de uma vida desgraçada. Por isso, decidimos dar uma oportunidade a este indivíduo sofredor.


"Passado mil anos ... eis que eu apareço ! (:


Artista: Kaiser Chiefs

1. És homem ou mulher? "Caroline, yes"

2. Descreve-te: "Good days bad days"

3. O que é que as pessoas acham de ti? "Addicted to drugs"

4. Como descreves o teu último (antes do actual) relacionamento? "I can't say what I mean"

5. Descreve o estado actual da tua relação com o teu namorado ou pretendente: "Oh my God"

6. Onde gostarias de estar agora? "Moon"

7. O que pensas do amor? "Good, bad, right, wrong"

8. Como é a tua vida? "Try your best"

9. O que pedirias se pudesses ter só um desejo? "Retirement"

10. Escreve uma frase sábia: "Everything is average nowadays"


Estava difícil! ahah
Em relação ao ponto quatro, não arranjei uma música decente. Mas para interessados no assunto devo dizer que foi um relacionamento bastante giro :D
Assim concluo esta missão e aqui deixo o meu contributo para a corrente que percorre a 'blogosfera' (e não, NÃO VOU CRIAR UM BLOGUE!Pelo menos por agora xD)
Passo a palavra à Cochicha que anda desejosa por dar o seu contributo! :)

Vemo-nos por aí! :D"

Joana E.T Nave

"FoeFoe, a ávore suicida - capítulo 1"

Aqui está o primeiro capítulo da pseudo-BD que tanto aguardavam! (ou não!). De qualquer maneira, aqui está, amantes da aleatoriedade...t

Pés de cabra. Não cascos. Portanto os centauros ficam de fora.

Epifania! Maravilha! Resolvi revelar ao mundo o primeiro pensamento matutino, o primeiro que se tem ao acordar. Não o revelei antes por razões que transcendem vários conceitos, incluindo um aquário com muitas algas e algum estudo para biologia, mas aqui vai:

 Um ladrão é um capricórnio. Porquê? Porque andam em grupos e têm pés de cabra.

 Não, não se levantem. E não me apelidem de génio, por favor! Uma deidade inferior há de bastar, afinal, há que ser humilde!

 "E os faunos?", perguntam algumas vozes extasiadas dentre vós. Bom, meus amigos, os faunos são os cúmplices dos capricórnios. São mais abichanados. Devem ser, calculo, aqueles que estacionam o carro à frente do banco e cosem os collants em forma de balaclava.

Mas... Esqueceram-se do SUPER PINGUIM!

Para mal desse maléfico sal-gema, o Super Pinguim não está a dormir! Ele por acaso estava a ver televisão quando Alfrsa anunciou neste blog que este vilão tinha sido acordado por alegada falta de actividade dos Escolhidos Aleatórios. Por isso põe-te a pau vilão!

P.s.: Em média quando alguém diz "boina", morrem duas boinas inocentes. Por isso, enquanto eu estive aqui escrever, morreram quatro boinas. Agora seis.

P.s.2: Ah! Espero que o Super Pinguim não me processe por utilizar a sua imagem sem pagar os direitos de autor...

P.s.3: Uncharted - Drake's Fortune

Inactividade

 A falta de dedicação dos aleatórios do blog acordou um pedaço de sal-gema, proveniente do depósito CTV-E2556, que se encontra 17 kilómetros abaixo das nobres ruas de Székesfehérvár.

 Quando ele conseguir chegar à superfície não virá a pé até Portugal porque não têm pés. Arrastar-se-á até ao aeroporto mais próximo, e virá por lowcost até à Portela, onde vei ficar retido na alfândega pelo simples facto de os minérios em bruto sofrerem de portes alfandegários capazes de purgar mortalmente o rendimento de qualquer pessoa normal. 

 Portanto acho que fazem bem em não escrever neste blog, porque a alfândega protege-vos.

 

 Ás vezes pergunto-me se escrever baboseiras sem qualquer coerência ou transição conceptual me faz sentir bem. Mas ao ver que não faz nada de relevante deito-me a pensar que poderá genético. Assim posso culpar outras pessoas.  

A falta de originalidade anglo-saxónica

Fiquei absolutamente banzado, chocado, escandalizado e deliciado ao saber que lapiseira, em inglês, se denomina "mechanical pencil". Só mais uma prova que apoia a teoria que afirma que o inglês só é a língua com mais falantes não nativos porque é pouco imaginativo e fácil como o be-a-bá do mudismo. 

FoeFoe, a árvore suicida!

Caros amantes da aleatoriedade, venho por este meio comunicar a vossas excelências que tipo vai haver aqui uma cena tipo espécie de BD , com o título "FoeFoe, a árvore suicida". Sim, era escusado dizer novamente o nome da BD, até me podem chamar Capitão Óbvio, mas "PRONTOS"...Aqui está a capa geral, e espero que tenhamos ideias aleatórias o suficiente para levar o projecto a cabo.

Já agora, aquele FB no canto da imagem é uma assinatura, não é um risco aleatório (infelizmente).

Pato castor

Somos agora oficialmente pesquisáveis. Segundo o Mystatcounter, um site que mantém estatísticas e dados acerca de sites, o nosso humilde blog foi excelsamente visitado por um visitante do outro lado do lago Atlântico. A pesquisa que levou à descoberta deste blog foi o meu (toma lá, Palminha) post acerca de ornitorrincos; as palavras são "pato castor".

 Ponham isto no google e rejubilem, pois chegou o dia em que demos um grande passo na conquista de...

 Qual é o objectivo do blog, mesmo?

50

E o post nº 50 é meu! Mas que felicidade! Quero agradecer a todos os meus amigos, especialmente ao sr. Ambrósio e ao Cájó que tanto insistiram para que eu seguisse em frente! Eu quero que este acontecimento seja um exemplo para os jovens! Não desistam! Eu, um monte de esterco (isto é um bocadinho forte) de origens humildes não desisti! Subi uma montanha que poucos conseguem subir! Nadei num lago cheio de piranhas e tubarões até chegar à outra margem, o meu objectivo! Eu sei que há montes de esterco como eu por aí! E para eles só posso desejar a maior sorte deste mundo! E lembrem-se: Nunca desistam e não se esqueçam de lavar bem os dentes, pois diz-se que provoca cáries.

Borrachas

Apontem-me alguém que tenha usado uma borracha de tamanho standard até ao fim, sem a ter cortado, mutilado ou perdido, e dar-vos-hei o que de mais precioso tenho para vos oferecer: o meu silêncio.

Chewbacca e os seus problemas # 2

Pouco depois o Joaquim levou uma dentada.



Palminha, o Chewie ouviu o nosso apelo!

Blue on green

Canelas, inspiraste-me.

 Lado superior direito: Meus posts

 Centro: Bóina

 Lado superior esquerdo: Não querem cansar os olhinhos, é? Tá la escrito "Blog".

 Peço desculpa ao consumidor pelas divagações. Vão passar a ser mais frequentes.

Epá...

Epá... Fogo! Nunca mais chega 2ª Feira!


Já que toquei no assunto, no outro dia uma orca gritou numa aula de Filosofia "TOLLENDO-PONNENS" e, como era de esperar, um tamandoá e um bidé foram invocados na outra ponta do mundo. Curiosamente essa ponta era a casa do meu vizinho.

"OH MEU DEUS! É O FIM DO MUNDO!" - pensa um retardado qualquer.

"Ainda não estúpido! Eu já acabei?!" - respondo eu enquanto lamento a imbecilidade de alguns.

"MAS... O BIDÉ... O TAMAND..." - continua o débil mental mas eu, já sem paciência, interrompo-o: "TÁ CALADO! SEU ACÉFALO!".

Continuando, felizmente os objectos (animado e inanimado (isto é só para não repetir a palavra bidé e tamandoá)) caíram dentro do forno pelo que não ocorreu Apocalipse nenhum.

"Ohhh! Então?!" - já nem vale a pena comentar....

Ainda bem que o Mundo não acabou! Isto é uma boa notícia para a generalidade dos seres humanos, especialmente para aqueles (coitados) que ainda acreditam na previsão Maia de que o mundo vai acabar em 2012! Ainda há esperança para esses! :D

P.s.: Visto que a palavra boina tem sido excessivamente usada neste blog, venho por este meio pedir a redução da frequência do uso deste vocábulo, para evitar a sua extinção. Obrigado.

Chewbacca e os seus problemas.

Pouco depois o Joaquim foi mutilado.

O dia em que a sociedade deixou de insultar portas

Estúpido que nem uma porta, feio que nem uma porta, surdo que nem uma porta, mudo que nem uma porta... Mas afinal qual é o problema que temos com as portas? Não acho as portas feias!

 Proponho:

- Feio que nem a Milu 
- Estúpido que nem o Socras
- Surdo que nem qualquer pessoa com idade compreendida entre os 58 anos e a morte
- Mudo que nem a Manela

 As portas só necessitam da nossa compreensão e carinho, só isso!

Nota: Os sublinhados verdes são links.

Os Espanhóis traduzem tudo!

Bem, já bastantes vezes tenho comentado isto com as pessoas, principalmente com o meu colega de aleatoriedade, alfrsa, que os espanhóis traduzem tudo o que lhes põem à frente.

  Por exemplo, em vez de se limitarem a por legendas nos filmes, gravam voz por cima, o que faz com que as falas não incidam correctamente sobre os movimentos de boca, e além disso as vozes não têm nada a ver…além deste exemplo, há vários outros…

 Agora imaginem que:

 > Num festival de música, iriam tocar os Rolling Stones, Kaiser Chiefs, Arctic Monkeys, Linkin Park ou assim, (um exemplo) e nos cartazes estivesse escrito o seguinte:

 “PIEDRAS ROLLANTES, JÉFES DEL KAISER, MONOS DEL ÁRTICO e PARQUE DE LÍNCONO juntos por la primera vez en España!”

 >Numa banda desenhada dos X-Men, o título era:

“Los Hombres X: El combate entre la boina malévola y VOLVERINO!”

> Não me aptece por mais exemplos, o post já tá grande o suficiente

Hooray!

Acho que este ser de cara à banda e sem bóina também acha que o senhor apresentado antes é extremamente interessante. 

Nota: É o Jasão, da Sexta-Feira 13

Ambrósio da Silva Esteves Boina Martins.

O que vale é que eu respondo a uma velocidade supersónica.

Artista: The National

1. És homem ou mulher? "Slipping Husband"

2. Descreve-te: "Mr.November"

3. O que é que as pessoas acham de ti? "Tall Saint"

4. Como descreves o teu último (antes do actual) relacionamento? "Mistaken For Strangers"

5. Descreve o estado actual da tua relação com o teu namorado ou pretendente: "Forever After Days"

6. Onde gostarias de estar agora? "Mansion on the Hill"

7. O que pensas do amor? "Fake Empire"

8. Como é a tua vida? "Slow Show"

9. O que pedirias se pudesses ter só um desejo? "Racing Like a Pro"

10. Escreve uma frase sábia: "Baby We'll Be Fine"


E agora passo o testemunho para o Sr. Abrósio da Silva Esteves Boina Martins. Quer dizer... Agora lembrei-me que o Sr. Ambrósio está no hospital (ficou com um amendoim preso na aorta coitado) por isso o testemunho vai para (infelizmente não tenho mais ninguém) Joana Nave.